Pra vc que eu qeria mandar flores todas as manhãs!

Em meio a uma conversa hj.. falei de vc!
E agoraa akii.. num me deu vontade de falar de vc e sim PRA vc!
Eu sei q vc sabe de tuudoo... vê tudoo dae de cimaa..
Me vê bebendo, rindo, chorando, quando eu to tristee, quando eu quero sumiir...vê tuudo.. e eu sei q vc ta me olhaando.. q vc esta do meu lado!
sabia q eu sempre acreditei em anjos da guarda?
Ainda olho seu orkut, sempre. É como se fosse matar a saudade, igual quando vc soh morava a uma distancia de quilometros de mim.. eu achava aquela distancia tão grande, tão crueel... e a distancia de agora não permite mais nada, nem telefonemas, nem recados! A distancia agora q eu keria q fosse essa distancia fisica eh uma distancia que não permite medidas, eu não sei exatamente quantos quilometros são daki ate o ceu!
Hj olhei suas fotos, seu orkut, e enquanto vinha para casa eu senti uma extrema necessidade de afastar um pouco a realidade... agi como se vc tivesse aqui.. vivo. consegui ouvir sua voz rouca de novo, senti o seu perfume, o gosto do vinho na boca e ate cantei cidade negra!
Teem tempo q tudo aconteceuu, eu sei!
Mas não esquecii, não quero esquecer... nesse aspecto eu não envolvo o tempo!
Vc foi tuudo oq eu precisava, tudo q eu keria e ainda kero... o tempo não tem poder sobre isso, não tem poder sobre vc, sobre oq vc foi e eh pra miim. Não. Quando se trata de vc o teempo não conta nada, não importa! Nada importa. Quando eu me traanco em pensamentos e não deixo a realdidade entrar vc esta comiigo e não precisa ir embora rapido, o tempo não existee!
E eu queria que fosse assim... queria q vc estivesse aki e não tivesse ido embora tão cedo, queria ouvir sua voz de novo, queria sentir de novo todo aquele sentimento de antes, queria q as borboletas voltassem a morar no meu estomago e que nada mais te tirasse de perto de mim. So queria vc aqui. e eh a unica coisa q eu naum posso ter!
O mundo ainda eh estranho sem vc, e sabia q eu nao bebo mais vinho? tem o seu gosto pra mim, e eu não sei se conseguiria ter mais uma sensação de ver seu gostoo sumiir, vc sumir de mim!
Não queria escrever nada triste!
To com saudades de vc, e com saudades veim inevitavelmente um pouco de tristeza!
Vc eh meu anjoo, eu ja te imaginei de asas, e as vezes sinto q vc esta aki do meu lado, com elas abertas!
Sintoo saudades de vc meu anjo!
Eu te amo!

Indispensavel... Dispensavel!

Hj eu li em algum lugar a frase: " Seja indispensavel para alguém!"
SEJA INDISPENSAVEL PARA ALGUEM!
Essa frase ficou rodando na minha mente durante um bom tempo, me desconcertou um pouco.
SEJA INDISPENSAVEL PARA ALGUEM! SEJA INDISPENSAVEL PARA ALGUEM! SEJA INDISPENSAVEL PARA ALGUEM!
E enquanto a frase rolavaa em todas as direções da minha mente eu lembrei de uma cena q eu vi ontem. Um casal de mendigos, dumindo na rua, abraçados!
Um eh indispensavel pra o outro. Msm na rua, no frio, na presença de uma cidade inteira eles durmiam traquilamente abraçados, um tinha o outro!
E oq é isso? oq eh ser indispensavel para alguem?
EU NÃO SEI! definitivamente não sei!
É possivel alguem te querer todos os dias da sua vida ao seu lado? É possivel alguem pensar em vc 24 horas? É possivel um casal se entender perfeitamente? Se somareem? É possivel?
E aquele casal que dormia na rua?
E ae prontoo.. em meio a tantoos pensamentos o torpor resolveu dar umas voltas!
Me deixou sozinha o resto do diia!
E ae eu quis ser indispensavel para alguem!
Indispensavel como tantaas pessoas ja foram pra miim.. indispensavel como ouvir a voz de alguem todos os dias se torna indispensavel, indispensavel como q pra respirar era necessario saber a existencia da pessoa! Indispensavel como um era pro outro naquele casal ali da rua!
Hj eu quiis ser indispensavel pra alguem, quis ter alguem indispensavel pra mim! E fiquei olhando pro nada aqui da minha janela, pensando no nada e sentindo esse nada dentro de mim!
Sentimento chatoo.. estraanhoo!
Eu queero logo o meu torpor pra poder não kerer ser e nem ter alguem indispensavel!
Não quero ficar andando pela rua procurando por um rosto no meio de taantas pessoas enquanto ninguem procura pelo meu... NÃO! Eu não queero!
Então pensei em me enfiar em baixo do hedredon e ficar ali, ate meu torpor voltar e entrar pela porta!
Não quero esse sentimentozinho chato de ser esquecida, não quero ter frios na barriga quando barriga nenhuma se esfria ao me ver passar!
E hj eu queria um principe montado num cavalo branco, queria beijar um sapo e ele virar um principe, queria um romeu que me visse como uma julieta, queria um vampiro num volvo prata... queria que todos os personagens dos meus livros e dos contos de fadas aparecessem aqui no meu quarto, queria voltar a ser uma criança e sonhar com o Jack do Titanic ou com um dos meninos da Chiquititas... Queria ser a Alice e seguir um coelho pra cair no pais das maravilhas!
Mas tudo oq eu tenho.. hj aki, eh minha cama, meu hedredon, a televisão e o computador como companhia.
Amanha quando acordar eu quero meu torpor de volta, aki do meu lado... não quero ficar mexida ao ler nenhuma frase e não quero ver o casal durmindo na ruua... tenho medo do meu torpor querer ficar lah com eles e fazer com que um não seja mais indispensavel para o outro.

Minha doce solidão!

Coloco meu som tocando no ultimo voluume, canto juntoo.. griito junto! E sinto a vida!
Enquanto arrumava meu quartoo hj me veio na cabeçaa como tudo esta no seu devido lugar!
Arrumando o MEU quarto, na MINHA casa! Estou exatamente onde eu keria estar!
Imaginei taantas vezes como seria morar soziinhaa.. e hj vejo q eh tão bom e tão ruim ao msm tempo!
Eu posso chegar em casa depois de um dia cheio e fazer oq eu quiser, comer, dormiir, cantar, gritar, chorarr.. sem ter ninguem pra me olhar com cara de reprovação, a não ser meu ursinho em cima da comoda! Posso dar festas em plena segunda feira, posso não arrumar a casa e encontrar o q eu deixei no meio da bagunça! Posso ter um gatinho da "Alice no país das maravilhas" colado no apagador da luz sem ningueem me enxer o sacoo.. posso colar adesivos no telefone, na televisão, na geladeiraa! Eu posso!
Maaas em meio a taantas vantagens tb tem a parte ruim!
Não tem ninguem pra vc conversar sentada na janela do predio e olhando os carros passarem lah em baixo, não tem ninguem pra gritar e pedir um copo de nescau quando eu ja estou quentiinha em baixo das cobertas.. e quando chove forte a noitee eu fico com medo e imagiinando que meus vizinhos estão acordados e logo aki do lado! Eu que tenho que arrumar a tomada da geladeira e tomar choque, não tem ninguem pra vc dividir um " putaa merda" quando vc tropeça e bate o dediinho beeim na quina da porta! Não tem sua mãe com toodo carinho do mundo quando vc mais precisaa!
Mas olhando hj pro meeu pequeeeno apartamento onde teem tudo oq me faz feliiz, eu vejo q não podia estar tãão beeim.. e tão proxima de miim!
Acordo de manhã e caanto comiigo msm, tomo meu cafe da manha na companhia dos apresentadores de qualker jornal q estiver passando, desço meu morro comiigo e pensando no meeu diaa q esta vindo! O MEU diia!
E me sinto tão independente ao entrar dentro de casa que abro um sorriso soziinha ao abrir a geladeira e lembrar q eu sou capaz de fazer tuudoo soziinha! TUDO!
Tem garrafas de ice na geladeira, folden de festas espalhados por todo lado, latas de refrigerante, livroos e apostilaas tomando conta da mesinha do computador... eu brigo comigo msm, faço as pazes, canto pelaa casa tooda com a voz desafinada e rouca que Deus me deu sem me preocupar com a opnião alheia, assisto futebool comendo brigadeiroo... me distraio de miim..e prometo arrumaar tooda a baguunçaa quando tiver tempo!
E é assim todoos os diias... viveendo feliz comigo mesma e sentindo saudades da casa na cidadezinha pequena onde fica uma mãe que eu queria veer todos os dias!
E eu dou corda na minha caixinha de musica e deixo o som dela combinar com a voz do Marcelo Camelo cantando "Ultimo Romance", deito na minha cama olhando pru teto e entendo perfeitamente o sentido da frase " ... esse silêncio eh paz!"

Torpor queriido

Eu devia me espernear, chorar, pedir uma explicação, tentar encotrar um culpado, comer uma panela de brigadero e chorar.
Mas não. Nada. Um torpor toma conta do meu corpo. Nada de choro, nada de dor!
Uma especie de carencia seria normal as vesperas de um 12 de junho. Mas não eh isso que acontece!
Não dessa vez. Eu gosto do torpor.
Eu posso te fazer rir, a gente pode sentar num bar e tomar cerveja ate o dia amanhecer e eu te levar pra minha casa e não ter que durmir mais uma noite sem ninguem no quarto.
Eu posso abrir mão de uma balada e assistir um filme, eu posso contar seus cílios susurrando um " eu te amo" pra cada um deles.
Sim, eu posso.
Mas hj não.
Hj é a vez do torpor, pq eu simplesmente gosto e sou apegada a ele. não quero que ele vá embora agora!
Mas as vezes ele da uma escapada, foge um pouco de mim me deixando desorientada.
E é nesse momentoo q eu vacilo. E nesse momento de frio é q eu mais queria um braço quentiinho e macio pra me aconchegar e imaginar que o mundo lah fora podia acabar!
Nesse momento que eu keria olhar para um par de olhos e sentir um frio na barriga a cada piscar deles.
Queria alguem que me deixasse brincar com seu cabelo ate eu pegar no sonoo, e acordar e sentir q ele ainda está ali!
Mas não acontece assim. O torpor volta depois quando eu griito muiito alto por ele.
E eu lembro a mim mesma que eu não consigo me apaixonar pelo primeiro par de olhos que me olha diferente, nem pelo primeiro menino que fala bem do meu cabelo.
E eu sintoo um alivio pelo torpor estar ali, do meu lado, me acompanhado a todoos os lugares.
Assim eu não perco o equilibrio.. pq não quero perdeer!
Eu vou levar o torpor comigo quando a gente sair, pq quando as coisas não dão certo é ele que volta comigo pra casa!
E o torpor vai me acompanhar ate quando eu decidir que ele pode ir embora.
E quando esse dia chegar eu vou guardar ele numa caixiinha, beim perto de miim!
Ae eu quero ser a pessoa que eu posso ser. Coom tudo de bom que vc precisar!
Mas a pessoa que sempre tera um torpor de estimação guardado numa caixiinhaa, jogado em algum canto, que no momento necessario ele voolta!
Pq depois de alguns anos de experiencia foi bom aprender que o torpor as vezes é melhor que outros tipos de sentimentos!

...

Madrugada.
Recreio das pessoas, momento onde todos são livres, não ha compromisso, não ha horario marcado!
E eh assim, na madrugada, onde eu coloko os pensamentos em ordem. Tudo vai para o seu devido lugar!
E eh nesse momento tb q pensamentos veem sem ser convidados, surgem do nada pra trazer lembranças.
E nessa madrugada foi sua vez. Foi a vez de reviver momentos bons, os melhores ate, e momentos ruins, os piores tb!
Os pesamentos... as lembranças.. sera q naum podia vim soh a parte boa de tuudo?? Não!
A parte ruim vem de brinde, anexada aos seus melhores momentos!
Pq teve akela tarde esolarada onde parecia q cada raio de sol refletia no seu sorriso,
seu jeito de ter o cabelo bagunçado perfeiito, a voz rouca, as mãos tão grandes e taõ delicadas ao msm tempo.
Dois copos com vinho, um quarto no terraço, o sol que se punha la fora, eu e vc!
Eu queria que o tempo parasse nakela hora! não queria que chegasse a noite, não queria ter q soltar sua mão e sair
daquele lugar... não.. algo me dizia pra nunca mais te deixar sair dali. eu keria te trancar pra mim.
E no momento que eu sai dali e desci akele morro eu me senti inteira. de uma forma q eu nunca tinha sentido.
e nunca mais senti! inteira! parecia que cada parte do meu corpo tinha uma parte sua tb!
E eu naum keria acorda de tudo aquilo. não keria! não keria que o gosto dakele vinho sumisse, não keria q junto com ele vc sumisse tb!
E durante um tempo eu acreditei que seria assim.
Maas não durou muito. e ae entra as lembranças ruins.
Ate hj eu não gosto de imaginar como deve ter sido o peso se um caminhão te acertando pelas costas!
Tento não imaginar como foi tudo pra vc. pq pra mim foi doloroso demais, e eh mais ainda toda vez q eu penso na sua dor!
E msm tendo passado todo esse tempo a dor eh a msm.
Doi não poder aouvir sua voz a tarde, era meu refugiio!
Doi não ter noticias, não ter lembranças proximas de um sorriso, sorriso este que era a mais pura felicidade pra mim.
Doi saber que vc não esta mais nesse mundo. esse simples fato me alegrava absurdamente todas as manhas.
Doi tanto q eu ja me acustumei. não esquecii, grandes amores não foram feitos pra serem esquecidos!
E quando a saudade aperta, como nessa madrugada, eu canto a nossa musica, olho nossas fotos
e me lembro de vc dizer q era pra eu te esperar, que vc estava chegando, a espera se tornou um pouco mais longa!
Mas vc vai estar lah no nosso momento de reecontro!
E nesse dia, eu kero um sorriso seu, um abraço e quero ouvir sua voz rouca me dizer que agora vai seer eterno!